Polêmico video da Microsoft

Não sei pq tanta gente fala mal desse video, eu até achei legal e engraçado....alem de bem feito....

Vale a pena assistir....heuheueheuheu

Googolopoly

Antigamente se jogava o banco imobiliario com dinheiro e se comprava propriedades para construir e conseguir mais dinheiro....pois é.....bons tempos aqueles.....hj em dia o negocio é internet e por isso agora existe o googolopoly , nele ao inves de dinheiro vc usa suas ações do Google pra comprar negocios da internet....

Baixe e imprima aqui!

Gafes do Lula

Chuck Norris-O Mito

*Chuck Norris não usa lâmpada,ele leva o Sol pra casa ao anoitecer;

*Chuck Norris não tem cafeteira. Ele da um roundhouse kick na semente e cospe em cima pra ferver ;

*Na verdade td mundo votou no Serra, só Chuck Norris votou no Lula. E o Lula ganhou...

*Para provar que nao e careca Chuck Norris fez um exame. tirou um pedaço de seu couro cabeludo com alguns fios, esse pedaço criou vida e hoje circula por aí como Tony Ramos;

*Ele queimou uma formiga com uma lupa(Obs:Estava de noite)

*O ovo nasceu antes que a galinha porque Chuck Norris queria um omelete;

*Chuck Norris ganhou o ídolos fazendo mimica ;

*O Chuck pegou o trem das dez e meia.... até hj ele não devolveu;

*Quando Bruce Banner se zanga, ele vira hulk... qdo hulk se zanga ele vira Chuck Norris;

*Deus precisava de 7 dias para criar tudo.Chuck Norris deu a ele apenas 6 e olhe lá.

*Reza a lenda Chuck Norris é o único ser que já conseguiu trancar uma gaveta com a sua chave dentro.

*Não existem armas de destruição em massa no Iraque, Chuck Norris mora em Okhlahoma;

[VIDEOS] Clube da Comédia stand-up

As 10 maiores coincidências do mundo

Coincidências

1. A maldição do carro de James Dean

Em setembro de 1955, James Dean perdeu a vida em um acidente de carro, enquanto dirigia seu Porsche. Depois do ocorrido o carro passou a trazer “má sorte”.

Quando o carro foi rebocado do local de acidente e levado a uma garagem, o motor escorregou e caiu sobre o mecânico, despedaçando ambas as suas pernas.

Mais tarde o motor foi comprado por um médico que o colocou em seu carro de corridas e faleceu logo depois que uma corrida começou. O mesmo ocorreu com outro piloto na mesma corrida; seu carro usava o eixo cardã do carro de Dean.

A garagem onde o Porsche foi reparado posteriormente foi destruída por um incêndio.

Mais tarde o carro foi exibido em Sacramento (EUA), mas caiu da armação em que estava e quebrou o quadril de um adolescente.

No Oregon, o trailer em que o carro estava sendo exibido deslizou de onde estava preso e destruiu a fachada de uma loja.

Finalmente, em 1959, o carro misteriosamente quebrou em onze pedaços enquanto estava suspenso em um suporte de aço.

2. Bebê é salvo duas vezes pelo mesmo homem

Em Detroit na década de 1930, uma mãe jovem (e incrivelmente negligente) deve ter sido eternamente grata a um homem chamado Joseph Figlock. O bebê da mulher que caía por uma janela bem alta foi salvo em pleno ar por Joseph e ambos saíram incólumes. Um golpe de sorte por si só. Porém, um ano mais tarde o mesmo bebê caiu exatamente da mesma janela sobre o mesmo homem enquanto ele passava pela rua. Novamente ambos sobreviveram ao evento. [Mysteries of the Unexplained]

3. Uma bala que atinge seu alvo anos mais tarde

Henry Ziegland pensou que havia driblado a bala. Em 1883, sua namorada tirou a própria vida após ele ter terminado o relacionamento. O irmão da moça, enfurecido, caçou Henry e deu um tiro nele. Acreditando que havia ceifado Henry, o rapaz apontou a arma para a própria cabeça e acabou com a própria vida. Mas Henry não havia falecido, pois a bala o havia atingido de raspão no rosto e se alojou em uma grande árvore. Certamente ele pensou que era um homem de sorte.

Anos depois, Henry decidiu cortar a grande árvore, que ainda tinha a bala em seu interior. A tarefa parecia tão formidável que ele decidiu explodi-la com algumas bananas de dinamite. A explosão propeliu a bala exatamente na cabeça de Henry, que, desta vez, não escapou. [Ripley´s Believe It or Not!]


4. Meninos gêmeos, vidas gêmeas

As histórias de gêmeos idênticos com vidas quase idênticas são comumente incríveis, mas talvez nenhuma seja tão única como a destes gêmeos idênticos nascidos em Ohio (EUA).

Os gêmeos foram separados logo no nascimento, sendo adotados por famílias diferentes. Sem o conhecimento um do outro, ambas as famílias os chamaram de James. As coincidências apenas começaram. Ambos os James cresceram sem sequer saber um do outro, mesmo assim ambos receberam treinamento policial, ambos possuíam habilidades em desenhos mecânicos e carpintaria, e cada um deles casou uma mulher chamada Linda. Eles chamaram seus filhos de James Alan e James Allan. Ambos também divorciaram suas esposas e casaram com outras mulheres, ambas chamadas Betty. Ambos tiveram cães chamados Toy.

Quarenta anos depois de sua separação prematura eles foram reunidos. [Reader´s Digest, January 1980]

5. Como no livro (1)

No século 19 o famoso escritor de terror Edgar Allan Poe escreveu um livro chamado “O relato de Arthur Gordon Pym”. Era sobre náufragos sobreviventes que ficaram muitos dias em um bote aberto antes de decidirem "abater" e devorar o camareiro, que se chamava Richard Parker.

46 anos mais tarde, em 1884, uma embarcação chamada Mignonette, afundou com apenas quatro sobreviventes que ficaram em um bote aberto por muitos dias. Alguns dias se passaram e os três membros mais experientes da equipe fizeram o mesmo que os personagens daquele livro e comeram camareiro, que se chamava, também, Richard Parker.

6. Lincoln e Kennedy

Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.
John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.

Lincoln foi eleito presidente em 1860, Kennedy em 1960.

Os nomes Lincoln e Kennedy têm sete letras.

Ambos estavam comprometidos com os direitos civis.

As esposas de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca.

Os dois foram baleados numa sexta-feira.

O sobrenome da secretária de Lincoln era Kennedy.
O sobrenome da secretária de Kennedy era Lincoln.

Ambos os presidentes foram assassinados por sulistas, e os dois foram sucedidos por sulistas.

Ambos os sucessores tinham o sobrenome Johnson.

Andrew Johnson que sucedeu a Lincoln nasceu em 1808.
Lyndon Johnson que sucedeu a Kennedy nasceu em 1908.

Os primeiros nomes dos dois sucessores tinham o mesmo número de letras.

John Wilkes Booth que assassinou Lincoln nasceu em 1839.
Lee Harvey Oswald, assassino de Kennedy, nasceu em 1939.

Os dois assassinos eram conhecidos pelos seus três nomes, e os nomes de ambos têm quinze letras.

Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado em um depósito.
Oswald saiu correndo de um depósito e foi pego em um teatro.

Booth e Oswald foram assassinados antes de seu julgamento.

Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy.
Kennedy foi morto num carro Ford, modelo Lincoln.
Uma semana antes de ser morto, Lincoln esteve em Monroe, Maryland.
Uma semana antes de ser morto, Kennedy "esteve" na Marylin Monroe.

7. Assim como no livro (2)

Em 1898 o autor inglês de ficção científica Morgan Robertson publicou o romance "Futilidades”, editado em Londres. A obra a começar pelo título, descreve o modo de vida da elite da época, em que os ricos possuíam empregados pessoais, os homens envergavam casaca em jantares suntuosos e as mulheres viajavam com baús repletos de jóias e roupas. Robertson conta a história da viagem inaugural do maior transatlântico jamais construído, considerado inafundável que, em uma fria noite de abril, choca-se com um iceberg e afunda.

Poucos passageiros conseguem salvar-se, pois havia quantidade insuficiente de botes salva-vidas (24)

O nome do navio gigantesco Titan

Ele media 240 metros deslocava 70 mil toneladas

Comportava três mil passageiros

O mês do afundamento foi abril

Passados 14 anos do livro de ficção de Robertson o Titanic afunda:

Havia apenas 20 botes salva-vidas

O Titanic tinha 271 metros

60 mil toneladas

2.228 passageiros

Os dois tinham três hélices propulsoras

Ambos tiveram o mesmo afundamento, na mesma localidade

O mês do afundamento foi abril

8. Gêmeos morrem em acidentes separados, na mesma Estrada, com duas horas de diferença

Em 2002 irmãos gêmeos faleceram em acidentes separados com poucas horas de diferença na mesma estrada na Finlândia. O primeiro dos gêmeos morreu depois de ser atingido por um caminhão enquanto pilotava sua bicicleta. Ele morreu há apenas 1,5km do local de onde seu irmão havia morrido. “Isso é simplesmente uma coincidência histórica. Apesar da estrada ser bastante movimentada acidentes não ocorrem todos os dias”, disse a policial Maria-Leena Huhtala, à Reuters. “Fiquei de cabelo em pé quando ouvi que os dois eram irmãos, gêmeos idênticos...”, ela disse. (Fonte: BBC News)

. Poker bizarro

Em 1858 Robert Fallon foi morto em um ato de vingança de seus parceiros de poker que disseram que ele ganhara US$ 600 trapaceando. Com o assento de Fallon vazio e ninguém interessado em pegar os US$ 600 considerados “malditos”, eles encontraram outro jogador para assumir o seu lugar e deram o dinheiro do homem morto para ele utilizar no jogo.

Quando a polícia chegou para investigar o ocorrido o novo jogador havia transformado os US$ 600 em US$ 2.200 em ganhos. A polícia exigiu que os US$ 600 originais fossem passados aos herdeiros de Fallon – apenas para descobrir que o novo jogador era o filho de Fallon que não via seu pai havia sete anos. (Fonte: Ripley´s Giant Book of Believe It or Not!)

10. Sósia do Rei Umberto I

Em Monza, Itália, o rei Umberto I foi a um pequeno restaurante para jantar, acompanhado de seu assistente General Emilio Ponzia-Vaglia. Quando o dono do restaurante tomou o pedido do rei, ele notou que ambos, o rei e o proprietário eram praticamente sósias tanto no rosto como fisicamente. Ambos começaram a conversar sobre as suas incríveis similaridades entre si e descobriram também:


Ambos nasceram no mesmo dia do mesmo ano (14 de março de 1844)

Ambos nasceram na mesma cidade

Ambos casaram com mulheres com o mesmo nome: Margherita

No mesmo dia da coroação do Rei Umberto como soberano da Itália o outro homem havia aberto seu restaurante

Em 29 de julho de 1900, o rei foi informado que o outro homem havia falecido em um misterioso tiroteio. Quando ele expressou em público o seu pesar foi morto por um anarquista na multidão.

Isso que e gostar de um nintendo 64

Esse e o nosso presidente!!!!

A melhor parte “quando estou no bar as pessoas não me reconhecem”

RANKING DAS MENTIRAS MAIS CONTADAS

1) BÊBADO:- Sei perfeitamente o que estou dizendo.
2) AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3) ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
4) ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante…
5) ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
6) CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7) CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em seis meses colocarão água, luz e telefone.
8)DELEGADO: - Tomaremos providências.
9) DENTISTA: - Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
11) DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12) ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua..
13) FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega…
14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
15) GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16) INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17) JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando forte.
18) LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
19) MECÂNICO: - É o carburador.
20) MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21) NAMORADA: - Prá dizer a verdade, nem beijar eu sei…
22) NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei…
23) NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
24) ORADOR: - Apenas duas palavras…
25) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro prá todo mundo..
26) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé…
28) SOGRA: - Em briga de marido e mulher eu não me meto.
29) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
30) VICIADO: - Essa vai ser a última.
31) VICIADO PEGO NO FLAGRA: - Estava só segurando prá um amigo…
32) A AMANTE: - Você é o segundo homem que ‘conheço’...

Carro Velho o rei do elogio

Curso - "THE BOOK IS ON THE TABLE"

Na Iminência do Brasil sediar a Copa de 2014, muitos turistas estarão por aqui, de diversos locais do mundo com várias línguas, sendo assim fica imprescindível o aprendizado de outros idiomas para a melhor comunicação com os turistas!

Pensando em auxiliar a comunicação foi formulada uma solução prática e rápida!!!

Chegou o sensacional e insuperável curso "The book is on the table"

Com palavras que você usará quando o Brasil sediar a Copa do Mundo de 2014, veja como é fácil !

A. Is we in the tape! = É nóis na fita.

B. Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.(a melhor)

C. I am more I = Eu sou mais eu.

D. Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?

E. Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!

F. Wrote, didn't read, the stick ate! = Escreveu, não leu, o pau comeu!

G. She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.

H. Between, my well! = Entre, meu bem!

I. You traveled on the mayonnaise = Você viajou na maionese.

J. I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.

K. To kill the snake and show the stick = Matar a cobra e mostrar o pau.

L. Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!

M. I will wash the mare. = Vou lavar a égua.

N. Are you thinking here's the house of Mother Johanne? = Tá pensando que aqui é a casa da Mãe Joana?

O. Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!

P. You are by out! = Você esta por fora!
Q. If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!

R. Ops, gave Zebra! = Xiiiii, deu zebra!

S. Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.

T. Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.

U. The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!

V. To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Japones sem oq fazer dá nisso

Será possível !!???

22 frases mais ditas antes de morrer.

01 - "Atira se for homem!"
02 - "Atravessa correndo que dá."
03 - "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
04 - "Fica tranqüilo que este alicate é isolado"
05 - "Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"
06 - "Essa camisa do Palmeiras não é minha não....eu sou corinthiano como vocês"
07 - "Adoro essas ruas pois são super tranqüilas"
08 - "Tem certeza que não tem perigo?"
09 - "Pode pular sossegado. Eu mesmo dobrei o seu para-quedas"
10 - "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"
11 - "Confie em mim"12 - "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"
13 - "Capacete? Imagina, tá calor"
14 - "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
15 - "Deixa comigo"
16 - "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
17 - "Você é grande mas não é dois!"
18 - "Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você"
19 - "Vamos lá que não tem erro"
20 - "Seja o que Deus quiser"
21 - "Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"
22 - "JERONIMOOOOOOOOOOOOOOOOooooooooooo............."

Tower defense desktop

Pra quem curte tower defense no warcraft esse jogo vai fazer vc perder algum tempo....vale a pena conferir!!!

IPhone realmente é tudo de bom

Pelo visto o IPhone realmente é oq há de bom.....de uma olhada!!!

Comédia

Não tem como naum rir de tamanhas maldades, ainda mais com aquela risadinha de fundo....huahauhauahauha coméria demais!!!

Perguntas que naum se calam

01. Por que laranja chama laranja e limão não chama
verde?
02. Por que lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
03. Por que que quem trabalha no mar se chama marujo?
Então quem trabalha no ar
deveria ser Araújo?
04. Por que "separado" se escreve tudo junto e "tudo
junto" se escreve separado?
05. Por que os kamikazes usavam capacete?
06. Por que se deve usar agulha esterilizada para
injeção letal em um condenado a morte?
07. Como que os cegos sabem quando terminaram de se
limpar quando estão no banheiro?
08. Para que serve o bolso em um pijama ??
09. Por que os aviões não são fabricados com o mesmo
material usado nas suas caixas pretas?
10. Adão tinha umbigo?
11. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma
toalha em volta da cintura, se ele não
usa short no desenho?
12. Se o super homem é tão inteligente, por que usa a
cueca por fora da calça?
13. O Pluto e o Pateta são cachorros certo? Por que o
Pateta fala e o Pluto não?
14. Por que tem gente que acorda os outros para
perguntar se estavam dormindo?
15. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles
viviam numa época antes de Cristo?
16. Por que os filmes de batalhas espaciais tem
explosões tão barulhentas se o som não se
propaga no vácuo?
17. Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama
"Dança com Lobos" se só aparece um único
lobo durante toda estória?
18. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
19. Como se escreve zero em algarismos romanos?
20. Por que as pessoas apertam o controle remoto com
mais força, quando a pilha está fraca?
21. O instituto que emite os certificados de qualidade
ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
22. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas
eram, para poder acertá-lo?
23. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem
sempre alguém no carro do lado com o
dedo no nariz?
24. Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha?
25. Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama"
foi colocada??
26. SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE AS MULHERES
ESCOLHEM TANTO?!?
27. Por que a série se chamava "Missão Impossível" se
eles sempre conseguiam realizar as missões?
28. Por que o Coiote continua comprando produtos da
ACME, se eles dão tantos problemas?
29. Quando o Super-homem se troca na cabine
telefônica, onde ele deixa as roupas?
30. Como é que o Tarzan conseguia estar sempre
barbeado?
31. Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do
Cascão, por que eles a chamam de
baixinha?
32. Por que deram ao filme o nome de "O Massacre da
Serra Elétrica" se a serra em questão
não tem fio, é uma moto-serra?
33. Por que no filme "O Planeta dos Macacos" o
astronauta não desconfia em que planeta está,
se todos os macacos falam inglês?
34. Por que os pilotos de avião passam por tantos
treinamentos, se nos filmes, quando o piloto
e o co-piloto têm algum problema e não podem
conduzí-lo, qualquer pessoa que nunca
entrou numa cabine consegue fazer a aeronave pousar,
apenas seguindo as instruções da
torre de comando?
35. Por que, numa festa ou num bar, as mulheres nunca
vão ao banheiro sozinhas?
36. Como os homens conseguem guardar tantos detalhes
sobre milhares de jogos de futebol?
37. Por que os homens conseguem se lembrar do dia e da
hora exata em que vai se realizar a
final do campeonato de futebol, mas se esquecem do
aniversário de casamento?
38. Se existem tantas piadas preconceituosas sobre
loiras burras, por que tantas mulheres
continuam pintando o cabelo dessa cor?
39. Por que as mulheres se esforçam tanto para que os
maridos mudem seus hábitos e depois de
alguns anos reclamam que eles não são mais aqueles com
quem elas se casaram?
40. Se o casamento é bom, por que precisa ter
testemunhas?
41. Como é que a gente sabe que a carne de chester é
de chester se ninguém nunca viu um
chester?
42. Se cárcere e prisão são sinônimos, por que
carcereiro e prisioneiro não são?
43. Por que a palavra "grande" é menor que a palavra
"pequeno"?
44. Por que a gente lê da esquerda pra direita, mas
vira as páginas da direita pra esquerda?
45. Se eu quiser que a minha senha de acesso à
internet seja "**********", como eu faço para
que ela não apareça na tela e todo mundo descubra?
46. Por que debaixo das poltronas dos aviões existem
coletes salva-vidas, mas não há pára-quedas?
47. Se o lápis número 2 é o mais vendido, por que ele
ainda é o número 2?
48. Por que os bancos cobram taxa sobre os cheques sem
fundo que eu emito, se eles sabem que
eu não tenho fundos para pagar?
49. Por que, quando alguém nos pede que ajudemos a
procurar algum objeto perdido, temos a
mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?"

"Os Três Porquinhos"...narrado por um Pai Engenheiro...

Imagine a cena: O FILHO QUER DORMIR E PEDE AO PAI (ENGENHEIRO )
PARA CONTAR UMA ESTÓRIA E ELE CONTA A DOS TRES PORQUINHOS.



Meu Filho, era uma vez três porquinhos ( P1, P2 e P3 ) e um
Lobo Mau, por definição, LM, que vivia os atormentando.

P1 era sabido e fazia Engenharia Elétrica e já era formado em
Engenharia Civil.

P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos
absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos.

P3 fazia Comunicação e Expressão Visual na ECA.

LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM)
era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3ª casa decimal
para cima ). LM também era um mega investidor imobiliário sem
escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn (onde
"n" é um número natural e varia entre 1 e 3 ), visto que o
terreno era de boa conformidade geológica e configuração
topográfica, localizado próximo a Granja Viana.

Mas nesse promissor perímetro P1 construiu uma casa de tijolos,
sensata e logicamente planejada, toda protegida e com
mecanismos automáticos.

Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que
mais parecia um castelo lego tresloucado.

Enquanto P3 planejou no Autocad e montou ele mesmo, com
barbantes e isopor como fundamentos, uma cabana de palha com
teto solar, e achava aquilo "o máximo".

Um dia, LM foi ate a propriedade dos suínos e disse,
encontrando P3:- "Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e
vou gritar e chamar o Conselho de Engenharia Civil para
denunciar sua casa de palha projetada por um formando em
Comunicação e Expressão Visual! "
Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os
fiscais do Conselho já haviam posto tudo abaixo. Então P3
correu para a casa de P2.

Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e
gritando:- "Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar
e chamar o Greenpeace, para denunciar que você usou madeira
nobre de áreas não-reflorestadas e areia de praia para misturar
no cimento ."

Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma
multidão ensandecida de ecos-chatos que invadiram o ambiente,
vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pixando e entoando
palavras de ordem.

Ao que segue P3 e P2 correm para a casa de P1.Quando chegaram
na casa de P1, este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala
de entrada.


P1: O que houve?
P2: LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas
casas e desapropriou os terrenos.
P3: Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas
um formando em Comunicação e Expressão Visual!
Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! (isto é somente uma simulação de
batidas à porta, meu filho! o som correto não é esse).
LM: P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência
de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os
fiscais do Conselho de Engenharia em cima de você !!!, e se for
preciso até aquele tal de Confea

Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco
arquiteto e do...do... comunicador e expressivo visua? ) LM
chamou os fiscais, e estes fizeram testes de robustez do
projeto, inspeções sanitárias, projeções geomorfológicas,
exames de agentes físico-estressores, cálculos com muitas
integrais, matrizes, e geometria analítica avançada, e nada
acharam de errado. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e
veio o Greenpeace, mas todo o projeto e implementação da casa
de P1 era ecologicamente correta.

Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma
irracional (porém super-comum nos contos de fada): ele
pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede, subiu ate a
chaminé e resolveu entrar por esta, para invadir.

Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo
mecatrônico instalado por P1 captou sua presença por um sensor
térmico e ativou uma catapulta que impulsionou com uma força de
33.300 N ( Newtons) LM para cima.

Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita,
alcançando o ápice, onde sua velocidade chegou a zero, a 200
metros do chão.

Agora, meu filho, antes que você pegue num repousar gostoso e o
Papai te cubra com este edredom macio e quente, admitindo que a
gravidade vale 9,8 m/s² e que um lobo adulto médio pese 60 kg,
calcule:

a) o deslocamento no eixo "x", tomando como referencial a
chaminé
b) a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão e
c) o susto que o Lobo Mau tomou, num gráfico lógico que varia
do 0 ( repouso) ao 9 (ataque histérico)

Quem Falou que Street Fighter não existe e q assaltante é bandido???

Esse é bom de mais....me mijei de tanto rir....alias é até um pouco triste....pro garoto é claro....vale a pena conferir:


Esse foi muito bem bolado....lembra até algumas situações que a gente ve no trem aqui de Sampa as vezes.